Azon töprengtem, milyen címet adjak ennek a bejegyzésnek, a végén majd leírom még ötleteimet, ha most tenném nem lenne érdekes.
A mai reggelen bágyadtan ébredtem, rossz egyedül kelni, hogy senki nem szól az emberhez, na de van egy kutyám! Irány, menjünk sétálni! Vidáman indultam (volna) lefelé a lépcsőn, de megpillantottam a lépcsőn felfelé ígyekvő, rosszalló tekintetű egyébként is ellenszenves, nem túl nagy tudással bíró, nyugdíjas alsó szomszédomat, aki kezével intett-persze nem köszönt-, hogy menjek csak oda, épp hozzám indult. Betessékelt a lakásba, kutyástól majd "kedves" feleségével együtt nekem estek, hogy ugye érzem milyen húgyszag van náluk? Persze hogy érzem, mint akik feszt bevizelnek kb. az egész lépcsőház bűzlik tőlük és hát pár napja jártak nálam, hogy nálam nincs-e büdös. Persze nem volt, körülnéztek, bejöttek, minden okés. Erre most, nekem estek, mint az állatok, hogy biztos a kutyám bepisil állandóan és beivódott a falba már a vizelet és ez okozza a szagot. Na de, ezt nem ilyen szépen mondták-bár alapból gáz a feltételezés- hanem hogy xy is panaszkodott rám és hogy a szőnyeg is biztos azért van kint mert elviselhetetlen szaga van. (Közben meg azért mert ráment a domestos és befestettem aztán már nem tettem vissza). Meghogy náluk járt valami gázos és megállapította a kütyüjével hogy itt bizony sok a metán! Ezt hangoztatták,- nevezzük őket Primkóéknak innentől (primitívecskék)-, hogy ez METÁN!!! értsem meg, metán szag van! A kutya bevizel és attól!!! Fogjam már fel!!! 10 éves a kutyám, 3x hordom le sétálni és nem vizel be... Mondom nekik, nem lehet hogy a kéménybe esett be valami madár és az indult bomlásnak? NEM! Ez METÁN!!! Hát...biológus lévén kicsit hülyének néztem őket, tudván hogy a metán az a gáz ami a háztartási gáz, köztudottan színtelen szagtalan, ráadásul vizeletben véletlenül sem fordul elő... itt meg mocskos büdös van.. De ők kiabáltak, ezt el sem mondhattam, Primkó úr már szaladt is szomszédjához, aki egy művelt, tanult idősebb ember. Szegény, csak a vitába csöppent meg sem mert szólalni, aztán mikor már Mr. Primkó hipót akart önteni az ajtóm alá- ezzel fenyegetett hogy úgyis beönti mikor nem vagyok itthon- akkor jött az ötlet jöjjenek fel, nézzenek szét. Bejöttek, nézték a padlót. Mondom lelehet hajolni és beszagolni minden sarokba! "Hát igen, -mondta a másik öreg úr- itt nincs se szag, se vizeletre utaló nyom." De Primkó úr csak fújta hogy így a kutya , meg úgy meg amióta én ideköltöztem stb. Kiborultam és mondtam hogy azonnal takarodjon a lakásomból!!! (jó érzés volt, bevallom) A másikkal váltottunk pár szót, kulturáltan, mert vele lehet, aztán sírva mentem le a kutyával. Persze lealacsonyodtam és nem bírtam ki hogy ne mondjam, "nem kell elnézést kérni" Mire Primkó felháborodottan: "Hát nem is akartam" mire én : " Na igen, mert arra csak intelligens és kulturált emberek képesek." (ezt is jólesett mondanom)
Így lett elcsesszintve a mosolygósan indult reggelem.
Dél körül csak nem hagyott nyugodni, hogy itt velem így beszéltek, kinyomtattam a netről és kémiakönyvekből tudnivalókat a metánról, mely szerint a metán színtelen szagtalan, lentről felfelé terjed, oxigénnel keveredve robbanóelegyet alkot és leggyakrabban bomló, rothadó növényi vagy állati maradványokból keletkezik ha levegőtől elzárva, vízzel érintkezik. Tehát kéményben rothadó madár... Ja és a javaslat! Gázkészülék ellenőrzése, illetve a kémény rendszeres vizsgálata.
Odaadtam, remélem elolvasták , sötét elméjükbe némi ismeretet sikerült belopnom és ezentúl tudják mit jelent az a szó, hogy METÁN. Egy barátom szerint megkellene kérdeznem amikor legközelebb találkozom velük, hogy metánszag van-e még :D
Hát ez a kis sztori, az emberek primitívségéről, agrresszivitásáról, összeférhetetlenségéről.
Ez GÁZ! Vagy mondhatnám: Ez METÁN! esetleg... Mettánt bírod? (ezeken a címeken gondolkodtam)
